поздняя осень
zima

zima: kalvados,зачем присматриваться?!
Я именно так и задумала порядок слов,чтобы не было разбивки на 3+2.Чтобы перетекал смысл! (09-Oct-2011)

kalvados: ,- проставился на ЯТЬ (!)
... присмотрись к возможной перемене мест Четвёртой и Пятой строк, ибо: "... пряди седые чешет..."(?) | и, как следствие,- ВОЗМОЖНА смысловая разбивка на 3+2... равно пяти :=) (09-Oct-2011)

zima: jap,спасибо,что помогаете подобрать эпитет.
Стремление к форме в данном случае победило,и решила добавить еще "шороху". Пусть будут - "сникшие" как компромисс. (09-Oct-2011)

jap: zima,
мне вместо "поникшие" слышится "ломкие". но Вам решать (09-Oct-2011)

zima: balamut,как радостно услышать Вас!!!
Ваше мнение для меня очень ценно.И бальзамом на душу Ваше вИдение,совпадающее с тем,что хотелось передать..."Гладит" - именно так и было в первоначальном варианте! Будучи излишне сентиментальной,всегда боюсь скатиться в розовые розочки на торте. А потому слово "чешет", которое выбивается из глади повествования,по-моему мнению, даёт возможность представить и задумчивую женщину с гребнем у окна,и чуть приближает к земле ( в смысле - не воспарить).Простите,что так подробно описываю "кухню",но долго создавалось это творение,отлеживалось...И до сих пор не успокоилось...Спасибо Вам.) (09-Oct-2011)

balamut: Грустно...
Представила, что ветер "гладит" поникшую травку, как когда-то милый нежно касался прядок ещё не седых... (09-Oct-2011)

zima: jap,спасибо.)
Мучаюсь дилеммой - убрать лишний слог в предпоследней строчке путем замены слова "поникшие" на "жухлые","никлые" и т.п. и получить четкую форму танка, либо оставить как есть, прислушавшись к себе и к шелесту ветра в травах "ч..ш...кш.." и в последней - "с..н..ст.."..Думаю исчо..) (09-Oct-2011)

jap: мне
понравилось +5 (09-Oct-2011)