кружева
jap

morisato: * * *
"В кружевах зимних * * ", только и последнюю строку надо будет полностью переписать... Оставьте всё это как есть! Легче продумать новые стихи. )) (22-Jan-2012)

morisato: Зима!
Оставим автора - будет с него! Я именно из неравнодушия вмешался - зря! Вы постепенно его "хорошему" научите. Возможно. Без меня. )) (22-Jan-2012)

jap: Спасибо на добром слове, zima
. (22-Jan-2012)

zima: Алексей Михайлович,
и мне "в зимы.." чуть напрягает.Можно просто - "тают зимы кружева"..но что-то пропадёт.Именно то,что получилось - плетение,переплетение без знаков препинания,перетекание,общие слова-строчки.Вот тронешь тут одну петельку - а вдруг все кружево расползется?..А насчет "ночи мгновенья" - поспорю с Вами.Продолжительность временного мига - понятие субъективное("есть только миг..").Ну ведь согласитесь - хорошая танка получилась!Гармоничная,плавная,несомненная удача автора,который пишет и работает и над стилем,и над формой,а мысль в его произведениях присутствовала всегда...Jap,мои поздравления.) (21-Jan-2012)

jap: morisаto, благодарю
за такой развернутый анализ. учту в дальнейшем. думал о второй строке, и склоняюсь к тире. с уважением. (21-Jan-2012)

morisato: Или "тире"...
Что-то обязано соединить вторую и третью строку! Именно соединить! Тут подражание хайку только вредит. Поймите, есть "общая строка" в танка, однако, не в ущерб частям, которые могут и не выражаться явно, но и - главное - не в ущерб "целостной удобочитаемости стиха"! Как раз наш с Вами случай... простите! И ритм очень важен! Только Вас поправила Зима, я уже только дополняю. )) (21-Jan-2012)

morisato: Можно и мне?
"солнце стирает" - "ночи мгновенья" - не очень логично... Одновременно и солнце, и ночь(опоры). Тем более, что через посредничество "льда завитков". Термодинамическая невозможность мгновенного перехода. Чисто логическое несоответствие. Мой последний сонет имеет те же логические ошибки, подчёркиваю, ошибки. Следует поставить запятую в конце второй строки - перечисление сразу исправит плохое трёхстишие в первых трёх строках - отдалит от идеала(хайку). От видимости хайку, понимаете? Маленькая рыбёшка лучше большого таракана.(с) Далее. "тают в зимы..." откровенно режет слух и нарушает лёгкость проникновения читателем в смысл(и в образность, и в "продуманность") и в посыл Вашего стихотворения. С уважением. (21-Jan-2012)

jap: Добрый день, zima.
Спасибо за совет. Пожалуй воспользуюсь им.) (21-Jan-2012)

zima: И все же лучше,
если без ущерба для идеи,придерживаться классического ритма ударений.Тем более,что это так легко сделать в Вашей танка - лишь поменяв местами слова в первой и третьей строчках - "солнце стирает" и "ночи мгновенья",и многоточие после второй не надо.Тогда "ночи мгновенья" еще могут читаться и завитками льда.В данном случае мнение свое не изменю)..Что-то я в последнее время разошлась с поправлялками.Сорри.Скоро побьют)..Нравится эта танка.Мелодичная,незавихренистая.Хорошо!На 5! (21-Jan-2012)